Разное

Ни для кого не секрет, что в последнее время стало модно ругать Америку. Мы считаем, что американцы тупые, неприспособленные к жизни. Они жирные. Задорнов в своих выступлениях регулярно глумится над ними, рассказывая про них смешные байки сомнительной правдоподобности. И кино у них плохое, смотрим и плюемся. Макдональдс – отстой. Америка – параша, победа будет нашей.
Однако, хотелось бы разобраться в этом вопросе подробнее. Полностью согласен с тем, что Америка ведет агрессивную внешнюю политику, Россия для нее по-прежнему остается врагом, и об этом нельзя забывать. Тут все понятно. Гораздо интереснее сравнить народ – русский и американский.
1) Притчей во языцех стала история о том, как американка купила в макдональдсе стакан кофе, облилась им и подала в суд, в результате чего выиграла миллион долларов, потому что ее не предупредили о том, что кофе горячий. С тех пор в макдональдсе на всех горячих продуктах имеется предупреждающая надпись. Из этого принято делать вывод, что американцы – глупые, как и их судебная система.
Я думаю, что раз уж в Америке можно подать в суд на компанию, продавшую слишком горячий кофе, это говорит только лишь о том, что человек защищен государством, он имеет возможность обратиться к нему за помощью.

Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?

В правой среде существует вполне устоявшееся мнение что государством должна управлять элита, т.е. слой характеризующийся некими особыми положительными качествами в сравнении с остальным населением. Элиты по определению не должно быть много – пару процентов, не более. Элита – это голова государства, она должна быть светлой и чистой. При этом очевидно, что голова без остального организма существовать не может, хотя этот организм как раз головой и управляется. С позиции теории систем, элита – это управляющая подсистема, а остальной народ (мы будем использовать польский термин «быдло» из текста станет ясно почему) – управляемая подсистема. Безусловно, элита (т.е. голова) может полностью подчинить себе быдло, превратив его в банальный «блок питания», в источник своих богатств и собственного высочайшего статуса. Она может обладать высочайшим качеством в сравнении с быдлом и такое положение может длиться столетиями, причем государство будет сохранять устойчивость. Но государство – это открытая динамическая система, оно находится в окружении других государств и войны между государствами – обычное дело. И самое главное: государство – это воплощение готовности к войне. К любой войне – «военной», экономической, информационной, продовольственной и т.д. И вот возникает вопрос: «а что если война?» Что если по государству будет нанесен удар? Как поведет себя связка «элита-быдло»? А ведь надежное поведение такой связки, собственно, и есть залог победы или хотя бы просто более-менее удачного исхода войны.

Чтобы понять какую роль здесь играют системные факторы рассмотрим примеры.

Не важно, что там было раньше, но финальные кадры должны быть безукоризненными! Это золотое правило не только кино, но и секса.

1. Даже если ты моментально готов к следующему раунду, минимум на десятиминутную паузу она вправе рассчитывать.

2. Женщины возбуждаются дольше, но и медленнее расстаются с возбуждением. После оргазма шейка матки остается приоткрытой и сокращается еще 20–25 минут. В это время девушке хочется ласки.

3. Невзирая на всемирную борьбу с курением, невозможно скрыть тот факт, что совместное курение после секса сближает больше, чем сам секс.

4. Если ты намерен отослать свою даму домой, принеси кофе, поболтай с ней и между делом вызови такси. Постарайся быть эти сорок минут не менее внимательным, чем был вечером. И как ни лень вылезать на улицу в этот промозглый предрассветный час, обязательно проводи ее до такси.

УТРО НАСТОЯСЧЕГА СИМЬЯНИНА

5:00 – Встать, приготовить завтрак любимой жене, заварить свежий кофе из пяти составляющих (кофе, сахар, соль, сливки, коньяк) в такой последовательности, как любит жена.
5:30 – Перестирать на руках отложенное любимой тёщей постельное бельё, развесить его на балконе, сделать купаж из пяти сортов чая (липтон, гринфилд, шах, ассам, пиала) в таком соотношении, как любит тёща.
6:00 – Положить возле журнального столика перед кресло любимого тестя набор из пяти газет (комсомольская правда, рудный Алтай, теленеделя, устинка, спорт), подчеркнув маркером наиболее любимые тестем статьи и рубрики, набить сортовым табаком любимую трубку тестя.
6:30 – Выгулять любимую собаку, придя домой тщательно вымыть лапки и накормить отборнейшей грудинкой.

Дети, лилипуты и бедолаги, у которых по каким-либо причинам не вырос хуй, могут использовать написанное далее в качестве пособия. Остальным читать не обязательно. Потому что взрослый человек с нормальным хуем выебать кошку не в состоянии физически.
Прочёл я как-то у кого-то из классиков лагерной прозы – то ли у Шаламова, то ли у Алешковского, не помню – про то, как зэки на Колыме пердолили кошек, во избежание дезертирства и членовредительства засунув их в валенок. Технические подробности в книге отсутствовали. Помню, я ещё тогда подивился такой изобретательности. Как это, думаю, она ж маленькая, кошка.
Сам-то я не больно феленолог. Дома у нас животных-компаньонов отродясь не бывало - у сестры аллергия. А соседская нассала мне как-то в ботинки, и с тех пор кошек я не очень. Поэтому повадки их и физиологические особенности известны мне в основном по научно-популярной и художественной литературе. Ещё «дискавери» поглядываю временами, про львов там... ну, это к делу не относится.

− Мооз, - говорит он
− Мороз? - повторяю я.
− Да, Мооз, - втолковывает он.
− Мороз? Дед Мороз? - начинаю понимать я.
− Деда Мооз, - улыбается он из маленькой ванной.

Зубов у него пока еще двадцать, им у него во рту не тесно, поэтому между ними щели. От этого улыбка выглядит очень открытой.

− Хорошо улыбаешься, - говорю я.
− Мооз, - напоминает он.
− Мороз, - киваю я.
− Деда Мооз, - мечтает он.
− Да, - обещаю я. - Дед Мороз. Придет.
− Пидет.
− Придет. На Новый Год. Обязательно.
− Игусики, - улыбается он.
− Игрушки, - подтверждаю я. - Принесет игрушек. Много.
− И соник! - кричит он, смеясь.

Все-таки совковость в наших людях живее всех живых.
Загадка: чего в Советском Союзе было намного больше, чем в России? Навскидку мне придумывается только один ответ, о котором даже ярые поклонники СССР или России спорить не будут: правильно - очередей. Вот в очередях совок ярче всего и проявляется.

Особенно меня умиляют люди, которые подходят к первому в очереди, который стоит уже у кассы и приготовился начать выкладывать продукты из корзины, и спрашивают: "А можно мне вперед вас пройти, у меня только хлеб с молоком, а очередь вон какая большая?" Эти люди не понимают закона сохранения энергии, что если один человек вперед десяти пролез, то этим десятерым придется на одного человека дольше стоять, а не только самому первому в очереди.
Я как-то решил, как раз будучи тем, кому эта просьба адресовалась, поумничать:

- А что вы ко мне то обращаетесь? Вы у всей очереди спрашивайте.

Я очень хорошо отношусь к США! Очень - до того момента, пока они не начинают диктовать свою волю миру.

Но опять же, тут дело не в том, что американский образ жизни и построенный ими строй (можно назвать его демократией, можно как-то иначе) так уж плох. В мире очень много разных образов жизни - и среди них нет идеальных.

Собственно говоря, мой идеал мира - это множество самых разных государств с самыми разными системами правления, общественными отношениями и т.д. и т.п. Главное - свобода перемещения. Не нравится тебе Россия? Езжай в США. На Украину или в Канаду. Или в Нигерию. Или в Монголию. Вот где нравится - там и живи. Главное - не лезь в чужие дела. Не суйся со своим уставом в чужой монастырь.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
И где равноправие?

1. Президент Российского фонда культуры;
2. Председатель Союза кинематографистов России;
3. Член президиума совета при президенте РФ по культуре и искусству;
4. Член совета по кинематографии при Минкультуры РФ;
5. Член совета директоров ОАО "Первый канал";
6. Председатель правления ООО "Студия ТРИТЭ Никиты Михалкова";
7. Член совета директоров компании "Синемапарк";
8. Президент Московского международного кинофестиваля;
9. Академик Национальной академии кинематографических искусств и наук России;
10. Член комиссии Национальной академии искусств и наук России по выдвижению российских фильмов на "Оскар";
11. Представитель России в Европейской киноакадемии;
12. Участник российско-итальянского Форума-диалога по линии гражданских обществ;

У меня очень важный вопрос, но я сейчас занят. Перезвоните мне, пожалуйста, по телефону 8-800-001-01-01 с 10 до 18 часов.

Позиция России по многим вопросам довольно жёсткая. А по каким вопросам позиция нашей страны мягкая?

Когда на прилавках магазинов наконец появится национальный продукт?

Почему Вы не идёте на третий срок? Неужели и вправду из-за какой-то там Конституции?

Успеет ли строительный бум за демографическим взрывом?

Когда уже государство жёстко ударит по рукам со всеми взяточниками?

Есть женщины такого подвида, которые с детства уже “бабы”, в смысле своих жизненных установок. Они воспитаны в уверенности, что мужчина - глава семьи, отец детей, кормилец, и ему нужно во всём угождать, основной приоретет - это забота о муже, сначала подумай о том, что приготовить ему на обед, потом постираны ли его рубашки, потом поглажены ли его брюки, а уж потом обо всём остальном, если хватит думок, и так хронически. То есть мужчина однозначно главный, а почему - неизвестно, таков уж миропорядок, что женщина создана для обслуживания мужчин.
А есть женщины, которых принято называть “мудрыми” и они с удовольствием откликаются на такое определение. Такие женщины считают мужчин большими детьми, а мудрость их заключается в том, что они это тщательно от мужчин скрывают, смотрят им преданно в глаза и восторгаются их умищем, а сами держат в кармане, нет, не фигу - “козу” и мысленно любимому “ути-пути” делают.

1. Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги, принимают позы - типа эротика. :) Оборжаться ! :)
50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".

2. Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам, горе детишкам !

3. Девушки, не имеющие что предложить мужчине хорошего, то есть вообще никакие, страшненькие, примитивные, но требующие себе мужчину "в полном смысле этого слова", "настоящего", "самодостаточного", " состоявшегося" и т.д.
Наивные+.. кому вы такие нужны ?
НАСТОЯЩЕМУ мужчине нужна девушка :
А) красивая, Б) молодая, В) чистая, Г) сексуальная, Д) добрая, Е) преданная.
Усекли ?

Личное:
1.Чем бы вы не занимались, денег все равно не хватает - Большинство из нас тратят 60-80% своего времени на мысли о вещах, связанных с деньгами, но нам кажется, что у нас никогда не будет их достаточного количества для того, чтобы удовлетворить все свои потребности.
2. Вы не можете отдыхать столько, сколько захотите - Вы устали. Вы действительно устали так, что вам хочется взять полугодовой отпуск для того, чтобы восстановить силы. Но вы не можете этого сделать. Вы должны зарабатывать деньги.
3. Вы не можете позволить себе покупать все самое лучшее - Вы заслуживаете самой лучшей еды, самый дорогой мобильник, самую лучшую и модную одежду и самый лучший дом. Но Вы не можете себе все это позволить, и вас удручает этот факт.
4. вы стыдитесь своей зарплаты - Вы умнейший человек и заслуживаете гораздо более высокой зарплаты, но почему-то вы застряли на этой низкооплачиваемой работе.
5. Вы не можете себе позволить качественного медицинского обслуживания - поход к врачу является представляет для Вас большую проблему. Вы и так едва сводите концы с концами, а тут еще оплата больших счетов от врача.

Будем к себе особенно щедры и внимательны, начнем с Козерогов. И вообще этот гороскоп, так же как и весь следующий год, объявляется Годом Козерога. Ибо нефиг.

Козерогам отольются... То есть наоборот. Всем остальным знакам отольются Козерожьи слезки. Козерог буквально будет восседать где ему захочется, и благосклонно или снисходительно принимать Дары судьбы. В числе которых будет чудесный красный автомобиль, класса от мини-купера до хонды-джаз. Денег будет буквально мешками, в крупных купюрах, один мешок Козерог расфукает на удовольствия, второй припрячет, на третий купит полезное, а четвертый пусть лежит. Пригодится еще.
Козероги будут красивые-прекрасивые так, что глаза слепит. В жизни этих чудесных созданий в 2008 году будут синие теплые моря и пляжи, путешествия романтические и деловые, контракты разного рода, но все исключительно выгодные. В апреле Козерог наконец-то приступит к главному делу своей жизни, и оно у него пойдет как по маслу. Волосы у Козерогов будут виться, а брови у женской половины знака сами собой приобретать взлетающий вид.

Размах, с которым фирма закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у фирмы идут дела.

-Если дела у фирмы идут очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...
Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, сочными стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из самого элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет фирмы. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Лучший работник года в торжественной обстановке награждается Мерседесом. Всё это происходит на фоне роскошной, высоченной новогодней елки, украшенной красивыми, дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"

Рассматривая молодежные уличные сообщества советских городов, мы обнаружили, что они, несмотря на территориальную удаленность друг от друга и отсутствие межгрупповой коммуникации, достаточно сходны между собой. Сходство обнаруживается в том, что касается формирования уличных групп, иерархии статусов, выбора мест для тусовок и драк, мотивации проведения драк, закономерностей раскручивания конфликтов, регламентации использования оружия, выработки имиджа, формирования кодекса чести, перечня ограничений на насилие, ритуалов начала драки, распределения ролей в драке, закономерностей примирения и т.д.
Это сходство обеспечено целым рядом факторов: единством культурно-исторической ситуации в которой осуществлялась деятельность групп разных регионов; единством систем ценностей (во многом детерминированных общесоветскими системами ценностей); единым (в целом) уровнем благосостояния (обусловленным особенностями социалистического распределения ресурсов, ориентированного на нивелировку доходов); сходством социального происхождения и психологических типов молодых людей, выбравших для себя данный тип сообществ и др.

Наверняка вы слышали о Снежном человеке и о Лохнесском чудовище, но вы, возможно, не знаете, что эти существа имеют научное название - криптиды. Криптиды – это животные, чье существование считается недоказанным или маловероятным, хотя есть люди, которые сталкивались с ними в реальной жизни. На самом деле, не все криптиды - вымысел, существование некоторых из них действительно доказано. Например, установлено, что мифическое морское чудовище Кракен – это гигантский осьминог, обитающий в глубинах морей. Криптиды, о которых рассказано ниже, возможно тоже существуют на самом деле, остерегайтесь их.

1. Монгольский червь смерти

Этот огромный червь от 2-х до 4-х футов в длину предположительно обитает в пустыне Гоби. Местные жители называют его «allghoi», что в переводе означает «червь, напоминающий кишки, заполненные кровью». При контакте червь может убить своим жёлтым ядом. Говорят, что он может убить и на расстоянии силой подобной электрическому удару. Особенно активен червь в июне и июле. Если вдруг вы окажетесь в это время в пустыне Гоби, не надевайте одежду жёлтого цвета, так как этот цвет особенно привлекает червя смерти.

У меня есть любимый муж...
Но вот беда... Он только и делает, что играет на компе... Есть у него любимая РПГшка в которую он может играть сутками...
Работы у него нет, он ее и не ищет... Я работаю, мотаюсь по 5 часов туда и обратно. Зарабатываю не так много, чтобы хватало на нас на двоих...
А живем мы в квартире с его мамой и сестрой... Никто из них не работает.. Сестра учится, мама - то дома перед телевизором, то бегает по своим делам.. Львиную долю продуктов покупаю я, а также всякие порошки, зубные пасты и так далее...

Субару, эво, скайлайн и т.п.
Специально обученная гейша, как только с ней ложишься, тут же хватает тебя, и отшлепав маленькими сиськами по щекам, начинает делать массаж члена влагалищем, сосать в заглот, забавно визжать когда вставляешь ей в задницу, кончаешь быстро, бурно. Друзья и коллеги не понимают, пытаются сравнивать с тайским массажем от цыганки за углом, ты улыбаешься и втихаря копишь денег на следующее посещение.

Бмв, мерседес и т.п.
Длинноногая блондинка из эскорт-услуг, все как в книгах, охает, ахает, по команде говорит тебе, что у тебя большой и толстый, по команде делает минет, по команде встает раком, по команде страстно кусает губы и начинает говорить похотливым голосом. Друзья и коллеги говорят «эх, ведь обычный мужик, а какую красивую трахает»

Исследования социологов показывают: советское детство сейчас в моде. «Хочу обратно в СССР. Как хорошо тогда было — наверное, самое лучшее время в моей жизни» — все чаще и чаще эту фразу можно услышать не только от ветеранов, чья биография накрепко связана с советскими временами, но и от тех, кому едва-едва исполнилось 30. Люди, которым в 1991 году было по 13–15 лет, с любовью коллекционируют советские фильмы и обмениваются воспоминаниями о пионерском детстве. Ностальгия по советскому прошлому становится распространенным явлением среди тридцатилетних.

«Нам повезло, что наши детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи СВОБОДУ в обмен на ролики, мобилы, фабрики звезд и классные сухарики (кстати, почему-то мягкие)… С ее же общего согласия… Для ее же собственного (вроде бы) блага…» — это фрагмент из текста под названием «Поколение 76–82». Те, кому сейчас где-то в районе тридцати, с большой охотой перепечатывают его на страницах своих интернет-дневников. Он стал своего рода манифестом поколения.

Москвичи режут правду-матку )) Чтобы окончательно завершить тему.

Провинцию, провинциальную жизнь и провинциалов я НЕНАВИЖУ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ!!! Меня пугает провинция с её устоявшейся, спокойной и размереной жизнью... Жизнь - которую можно только искренне и от всего сердца НЕНАВИДЕТЬ! Сейчас я в Эстонии - а вся Эстония это дурацкая ПРОВИНЦИЯ и вздохну свободно, вздохну полной грудью, заплачу от радости и от всего сердца я только когда в конце этого месяца я улечу в United Kingdom. Суть провинциальной жизни - есть проснуться утром рано, часов эдак в ЧАс, посмотреть пару другую сериалов, похавать картошку с чёрным хлебом, на сон грядущий клюкнуть такан другой самогона... и посетовав на то что СВОЛОЧИ КАПИТАЛЮГИ ВСЮ СТРАНУ РАЗВОРОВАЛИ, вспомнить беззаботную советскую жизнь, поиметь свою толстую жену и уснуть сном человека выполнившего свой долг перед обществом... Я НЕНАВИЖУ ЭТО... но я не могу ругать людей не познавших другой жизни... МНЕ ИХ ЖАЛКО!!!

Пиздец!!! Претворяются некоторые, что еблю не любят!!! Ебля – это не просто класс, отвал башки и кайф!!! Ебля – это поэзия!!! Чудесное королевство ебли, путешествие в которое – это… в общем… Женское тело – это и есть, сказочно прекрасное королевство, полное чудесных наслаждений, кайфа и сладостного безумия, а дарит все это ебля!!!

Ласковые пёсики, мурлыкающие киски, разговорчивые попугайчики, забавные хомячки – как же я вас ненавижу! Вы всё, твари, стремитесь изгадить мне жизнь. Вы гадите в мои тапки, трётесь о мои штаны сопливыми мордами, будите посреди ночи, галдите над ухом когда так хочется тишины и покоя. От вашей идиотской шерсти нет спасения нигде! Даже если спрятать свитер под стопку шмоток в шкафу, можно быть уверенным, что наутро он будет весь в ваших вонючих волосах! Вы просите жрать, чтобы потом проблеваться на кровати. Вы просите пить, чтобы нассать на диване. Вы, блядь, проситесь гулять, чтобы наступить в дерьмо лапами, нажраться этого же дерьма, и поваляться в нём. Тупые твари.

Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, музычка, романтическая, и горят свечи. А еще раньше они ходили ужинать в такой ресторан, где вино подают в салфетке. Или, может быть, они всех поубивали и решили передохнуть немного. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: "О Май Год! - говорит. - Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!"

Я абсолютный чемпион мира по онанизму без правил по всем четырём версиям международной федерации онанизма. До того как стать профессионалом, я прошёл долгий тернистый путь любительского онанизма. У меня, как и у каждого спортсмена, были свои взлёты и падения, тяжёлые травмы и дисквалификации, было всё, что уж тут скрывать, спорт есть спорт. За время своей любительской карьеры я завоевал девятнадцать золотых медалей на чемпионатах мира и Европы, а также стал четырёхкратным олимпийским чемпионом.

Онанизмом я начал заниматься рано. Когда сверстники мечтали стать космонавтами и играли во дворе в войнушку, я уже дрочил. Дрочил до изнеможения, с обеих рук и на самые необычные предметы в доме. В то время интерес к онанизму в нашей стране достиг небывалых высот, повсеместно открывались новые детские и юношеские секции, а по телевизору с утра до вечера транслировали состязания лучших онанистов планеты. Популяризации этого вида спорта в России способствовало успешное выступление нашей сборной на чемпионатах разного уровня. Фактически, мы были законодателями моды.

Абсолютная неженственность и бесхозяйственность. Может, только мне такие попадались ? Навряд ли. Да, я сам себя обеспечиваю во всех планах. Сам себе готовлю и т.д. Но извините, если девушка просто не умеет готовить, то что это такое ? У меня в голове такое не укладывается - как можно н е у м е т ь готовить. Из моих знакомых отсилы 10% это умеет, и из них половина любит. Куда мы катимся ? Вчера я объяснял девушке, как надо жарить картошку. Абзааац ! Моя сегодня посуду, понимаю, почему такое отвращение к дамам. Далее - неженственность ? Ну, это, наверное, уже сугубо субъективно. Для меня штаны и мешковатая одежда на девушке - ну совсем неженственно. Сколько сейчас в юбке хоят, даже летом ? Процентов 25 ? Стесняются ног ? Похоже, да. М-да. Накипело, называется.

Не нравятся, т.к. большинство из них Крашенные в зеленыеи фиолетовые цвета, курящие, матерящиеся и... можно много чего еще продолжить. Есть и нормальные, но мало, они то мне и не не нравятся ;)

«На алкаша не нужен нож, ему немножечко нальёшь и делай с ним что хошь!» Слыхали такое? Алкоголь оказывает беспрецедентное воздействие на организм человека. Везде и всюду твердят, что пить вредно. Это уже избитое утверждение, не производящее на нас никакого впечатления. А если попытаться спросить, чем же конкретно вреден алкоголь, большинство не смогут дать исчерпывающий ответ.

У нас в обществе процветает закон умеренного пития и даже считается, что в малых дозах алкоголь полезен. На эту тему проведено много медицинских исследований, подтверждающих эту теорию. Возможно, это так и есть. Но речь пойдет не об этом. А о физиологии, вернее физиологических процессах, происходящих в нашем организме после употребления алкоголя. Обещаю, скучно не будет, постараюсь излагать как можно понятнее для любого читателя.

Нет, сейчас речь пойдет не о том, как он ушел и оставил тебя одну, речь пойдет о мужчинах, в которых никак не умрет инстинкт охотника, которому постоянно нужно новое и новое завоевание.

Как правило, это мужчина уже имеющий семью, детей, положение в обществе, часто во всех отношениях вполне добропорядочный гражданин. И только его половинка знает, что время от времени он задерживает далеко не на работе...

Ученые постоянно твердят нам о полигамной природе мужской натуры. Самец для продолжения своего рода старается за свою жизнь оплодотворить как можно больше самок. На счет «оплодотворить» - вряд ли они действительно этого хотят, изменяя, а вот поучаствовать в схожем процессе, результатом которого не будет продолжение рода, а просто удовольствие они явно не прочь.

Мы, в свою очередь, всеми силами пытаемся этой природе помешать: делаем все, чтобы стать единственной и неповторимой, самой-самой, иногда обижаемся или устраиваем скандалы, а иногда, не в силах терпеть измены, уходим, возвращаемся, прощаем или уже не возвращаемся и не прощаем.Пытаться понять, почему все-таки мужчина изменяет, женщине трудно, а зачастую невозможно.