Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
***
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители
уезжают на дачу.
***
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"
***
Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой.
Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с
балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности
ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.
***
На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин
или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота.
Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и нассал в какое-то особенное
место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и
пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и
тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу -
и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами.
Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка - просто
из любопытства.
***
Так вот, были такие варианты:
- в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);
- в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым);
- мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу),
еще и прокусил пацану пятку;
- ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно;
- в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого,
молодого кота);
- еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол -
ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок
храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.
***
Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался,
умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать
до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая
пара, были реально расстроены.
Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы.
Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли.
Траву оставили на столе, на газетке.
Коту стало обидно, кот траву и обоссал.
Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя,
даже гостям не предложишь.
***
Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое.
Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев -
не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить
ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие
Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.
***
Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на Щасьтье!
***
Что у трезвого на уме, то пьяный в ЖЖ постит.
***
Все помнят старый анекдот застойных времен:
Человек звонит 07 (кто забыл - междугородняя телефонная связь):
- Девушка, дайте Мытищи, пожалуйста!
- Мытищи заняты...
- А что свободно???
- Свободен Лондон
- Ладно, давайте!!! Але, Лондон?
- Йес
- Мытищи
- Плииз
Так вот, вспомнился анекдот во время вчерашнего прямого эфира по выбором
города проведения Олимпиады (кстати, поздравляю тех кто болел за Сочи)
Объявляют победителя. Вопли, крики... Захлебывающимся от восторга
голосом ведущий первого канала говорит - "А теперь на прямой линии Сочи,
наш корреспондент"....... Тишина..... Полная.... - "хм-м, у нас проблемы
со спутниковой связью... ну тогда на прямой связи проигравший город,
Южная Корея, наш корреспондент" - Сразу начинает говорить какой-то наш
чел из Кореи. Моя жена, на секунду отвлекаясь от компьютера, через плечо
- "Ага, представляю как они транслировать программы из Сочи будут, через
Корею, небось" :)
***
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...
***
Сосед как-то рассказал о знакомом, который был довольно много лет женат,
и был у него сын, учившийся в старших классах. Сынуля стал сбиваться с
верного пути и в один прекрасный день родители заподозрили, что он стал
баловаться какой-то наркотой. Стопроцентной уверенности в этом, правда,
не было, т. к. никаких прямых подтверждений этой теории родители не
находили. Но червь сомнений засел настолько глубоко, что отец семейства
решил поставить на домашний телефон жучок, чтобы иметь возможность по
приходе домой прослушать все базары своего отпрыска. Жене своей он об
этом нововведении почему-то решил не говорить... А через два-три месяца
он подал на развод со своей женой. Вы думаете, он уличил ее в измене? Ни
фига - жена ему не изменяла, но из ее ежедневных разговоров с близкими
подругами, он в подробностях узнал КАКОЙ он все-таки идиот, дебил,
кретин и далее по списку. К своему великому удивлению, мужик понял, что
жена его не ставит ни в грош, а зачем тогда вместе жить? Так казавшийся
лично ему достаточно крепким брак рассыпался за несколько недель. Вот
такая история...
***
Заповедь историка:
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.