Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
- Вах, Гоги, что это с тобой?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну, и что? Я своих тоже имею и ничего.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Дочка нюхает маму и говорит:
- Мам, а зачем ты надушилась папиными духами?
Мужчина стоит на мосту и блюёт. Страшно блюёт... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то потом срать мучиться...
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.
Борис Моисеев прошел пробы на роль Мюллера в фильме-римейке "17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза:
- Штирлиц, а вас я попрошу остаться...
В зопарке:
- Мама, смотри какая обезьяна?
- Не показывай пальцем, это еще кассир...
Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов, 100 г. Дрожжей, 250 мл. Молока, 100 г. Муки, 100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"
- Жена прибегает домой.
- Дорогой, горе-то какое..
- Маму мою, автобусом зашибло..
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
"Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте"
Да и бедному вообще-то тоже по***.
Яндекс -найдется все, Gооglе - ничего и не терялось!