Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Два школьника подбегают к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
- А что вы принимаете от бессонницы?
- Стакан вина через каждый час.
- И после этого засыпаете?
- Нет. Но так веселее не спать.
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться..
- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
- Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
- Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
- И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
- Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник:
- Кончай в носу ковыряться, плохая примета: на воле твою жену будут трахать!
Заключённый подумал:
- Главное, чтобы она в носу не ковырялась!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- ОК, как насчет последнего?
- Дорогой, что если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Не выдумывай! Зачем праздник портить!
Один мужик другому:
- У меня такой огромный участок, что я его только за два дня на машине объезжаю.
- Да, - говорит другой, - была и у меня такая машина - черепаху не обгонишь.
Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел портфель полный баксов!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял.
Я послал ему перевод на 50 баксов с благодарностью.
Продавец в "оптике" говорит женщине:
- Благодаря этим новым очкам ваш муж наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет: - снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо.
Иначе ему не избежать шока.
Звонок в пейджинговую компанию. Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом:
Девушка(Д), для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попи#ьдим.
Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку).
Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попи#ьдим.
Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку).
Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, (старательно выговаривая) подпись Дима.
Из рапорта:
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Она:
- Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
- Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.