Архив

Размышления мужчины:
- Итресно, а на супружеский долг проценты текут или капают?
- А как судебные исполнители будут взыскивать супружеский долг?
- А сколько должен висеть супружеский долг, прежде чем его признают безнадежным ?
- А на что и куда должен смотреть Суд, чтобы убедиться в размере супружеского долга и как тот же Суд проверяет смягчающие обстоятельства ?

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Вот как иногда бывает, живет человек себе размеренной такой жизнью и все у него хорошо. Потом, бац, то ли сам накосячит, то ли добрые люди помогут. Не со зла, без всякого умысла. Нечаянно даже. И понеслась... Короче, все началось с того, что Вера Ивановна сломала ноготь.

Приехав в столицу погостить к сестре, такой же дородной, хоть и двоюродной и моложе на пять лет тётке, Вера Ивановна вставила московскую симку и тупо уставилась на экран. Все забитые в память телефона номера, естественно, куда-то исчезли. Но приезжую это ничуть не смутило, номер она помнила наизусть. Поочередно тыкая мясистым пальцем в кнопки, Вера Ивановна не заметила, как отслоившийся ноготь вместо последней девятки незатейливо надавил на соседнюю восьмерку.

Введение:
Эстеты, ша!

Читаю книжки я давно, страшно сказать сколько лет. Особенно в прежние времена, когда интернетов не было, а по телевизору крутили концерты народного танца и отчеты о битве за урожай. Читано было разного, и меня нельзя запугать ни Эразмом Роттердамским, ни Акутагавой Рюноскэ, ни даже Панаевым со Скабичевским. Но не всегда хочется усиленно работать головой и рвать на куски душу, читая Высокую Литературу. Иногда хочется просто отключиться и отдохнуть. Вот тут в ход идут детективы, и даже не только великолепная Агата Кристи и искрометная Хмелевская, но и – представьте – Дарья Донцова.

«да-а-а, поибацца здесь не получиццо…», - вздохнул Дортоньян, входя в помещение. На другом конце зала за массивным столом сидел Де Тревиль и кидал кости. От первых двух костей Дортоньян увернулся, а вот третья попала ему в лоб.
- Байарски, каналья, ты штоле? – воскликнул Де Тревиль.
- нет, сударь, - возмутился юнец, - меня зовут Дортоньян.
- Дортоньян, Хуеньян, - заворчал толстый капитан мушкетеров, - вас всех и не упомнишь.
- меня прислал отец, - начал Дортоньян, - откупиться от службы…
- а как зовут твоего отца, - лениво спросил Де Тревиль.
- Дортоньян старший! – гордо произнес юноша.
- а-а-а, - обрадовался Де Тревиль, - Дортоньян старший, самый известный золотоискатель Франции!
- точно! – удовлетворенно кивнул Дортоньян.
- редкостный каналья, - начал вспоминать Тревиль, - его знают в каждом парижском доме! Где бы не побывал твой папка, везде пропадали все золотые украшения. И как он только их находил. Золотоискатель хренов.
- я и жолтый билет прикупил на всякий случай…, - начал было Дортоньян.

Это мультяшный герой Бивис! Насколько я помню, переводится как Баклан!=)))

А вы что-нибудь помните?

Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?

А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.

Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.

Деццкое любопыццтво никогда ничем хорошим, бля, не заканчивается. Думаю, все могут что-то из своего опыта вспомнить. Но не все могут отличить хуйню от пиздеца.
Вот бля, казалось бы - пальцы не туда сунул - чо такого-то? А для англичан - пиздец событие ахуеть. Есть в Британии городок такой - Олдэм, даже не городок, а так - раён можно сказать. И живёт там весёлый пацан Гарри Миншал, 16-месячный любопытный распиздяй. Родителей он заебал в усмерть, поэтому они его сбагрили бабушке и дедушке. Тем он в хуй не тарахтел, поэтому они и не следили особо - ползает по хате и хуй бы с ним. А пацан, повторюсь, любопытный, лезет сцуко везде: в розетки он уже пальцы сувал, это пройденный этап, в мясорубку тоже, за это можно не волноваться, только в микроволновку не лез - не умещается.
Захотелось, короче, Гаррику в раковине поплескаться (не пижжу, раковины у них большие, а пацану-то 16 месяцев всего, он только в микроволновку влезть не может, а в раковину - да как нехуй ссать). Ну и сунул в сливную дырку палец. Пацан хоть и долбоёб, хоть и мелкий совсем, но сцуко понял, что хуем туда лучше не лезть. И застрял, гондон малолетний. Орать на весь городишко стал, прибежали бабка с дедом, ни хуя не смогли помочь ему. Дед кстати пьяный был, да ещё дунул мальца, но бабка не повелась на его разводы типа "гыгы, может руку отрубим нахуй, чтоб не лазил везде, гыгы". Ну что делать, звонят отцу.

Случилось это в глубокой юности, году 20 моей жизни. Гуляя по городу мы с другом (пусть его зовут Вася) знатно набрались слабоалкогольных газированных напитков называющихся почему-то пиво. Поскольку на улице была осень сырость и грязь, мы изрядно замерзли и решили повысить градус и продолжить возлияния в более теплом месте у Васи дома (в виду выезда его предков на дачу). У подъезда нам повстречалась Нюша – соседка Васи по подъезду . Нюша тоже была подвыпившая и тоже изрядно замерзла и поэтому предложение скоротать вечер с двумя интересными парнями за бутылочкой согревающей жидкости, типо водко, восприняла с воодушевлением. Надо сказать Нюша была довольно красивой женщиной, с статной фигурой, на 10 лет старше нас, и непререкаемым авторитетом любительницы сексуальных утех.
Так вот, через полчаса, мы мило сидели, беседовали, выпивали. Я подсел к Нюше слева, а мой товарищ справа. И в какой-то момент я понял, что целую Нюшу в засос. Вобщем прибалдел я на несколько минут. А когда открыл глаза, то увидел что мой друг времени не терял и уже во всю шарит в трусиках Нюши. Блин!!! Я признаться изрядно охуел от такого поворота событий, но видя что Нюша не против, и не найдя никакого мотива что бы как-то отшить приятеля, (не объявлять же Нюшу в конце концов своей девушкой!). Я вплотную занялся её грудью.

Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами "ебал я ее рубить вечером ", отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за хуйня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Нихуя, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Говорю Паше, "Да ты же кроме своих штанов нихуя не мочил, ты же не знаешь как ее правильно валить надо".
Паха: "Да хули ее там мочить? Я с курицами на "ты" У меня есть пневма пистолет, шариками шмаляет- в лоб бахнем и ей тапочки! Красиво, гуманно и современно, не то шо балду отрубывать, как в каменном веке".
"Ну" -базарю, "Тащи валыну, ща замочим"!!!

Петров был семиклассником.

Сидоров был сорокалетним мужчиной в полном расцвете сил.

Петров любил малевать на всех доступных поверхностях слово "хуй", и на этом основании среди одноклассников считался признанным мастером граффити и стрит-арта.

Сидоров любил жену, трёхлетнюю дочку, футбол, пиво, а также двигатели внутреннего сгорания, и на этом основании считался лучшим механиком на станции автосервиса.

Мир знает не очень много случаев счастливого спасения… Зачастую им нет разумного объяснения, кроме вмешательства чьей-то высшей воли… Однако, попав в , казалось бы, безвыходную ситуацию, не стоит отдаваться целиком на произвол судьбы… Взявшие на вооружение сакраментальную фразу одесских классиков Ильфа и Петрова - «спасение утопающих, дело рук самих утопающих» - ещё не раз пополнят список историй невероятного спасения…
В минувшую пятницу в Китае были найдены двое российских туристов из группы, сплавлявшейся по реке Юрункаш. Они провели без пищи более 20 дней, на расстоянии нескольких километров друг от друга.
Все это время рафтерам Андрею Паутову и Александру Звереву пришлось бороться за свою жизнь. Свое спасение они называют не иначе как чудом… Ведь ещё трое их товарищей найдены мёртвыми…
Александр Зверев, после того как его выбросило из катамарана, нашел пещеру и 20 дней жил в ней. По словам туриста, каждый вечер он "боролся с тем, чтобы не замерзнуть". Из одежды на нем была рубашка с коротким рукавом и легкая ветровка, а также "чудо-каска", которая, по словам Зверева, ему и помогла..."Меня выбросило на камни. Это чудо какое-то, Бог помог..." - говорит спасшийся турист...

10 место: Наполеон Бонапарт. Родился с очень маленьким весом - один килограмм двести граммов, 1769.

9 место: Джоакиио Россини. Родился в високосный год 29 февраля 1792 года и на вопрос, сколько ему лет, всегда делил свой возраст на четыре, “ведь я отмечаю свой день рождения раз в четыре года”.

8 место: Гаврила Державин. Явилась в то время, а это было в 1743 году, комета о шести лучах. В народе о ней шли зловещие слухи. Когда младенцу на нее указали, он вымолвил первое свое слово: “Бог!”

7 место: Людовик XIV. Родился с двумя зубами во рту, 1639.

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
- Вах, Гоги, что это с тобой?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну, и что? Я своих тоже имею и ничего.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

Мужчины часто жалуются, что их жёны много и не справедливо упрекают их. Так ли это? Настолько ли необоснованны эти упрёки? Чем обычно упрекают жены мужей? Поговорим об этом, чтобы для мужчин была возможность избежать того, чего они так не любят – упрёков жены.

В первую очередь, жёны упрекают мужей в том, что они мало зарабатывают. Справедливый упрек? Чаще всего да. Вы хотите считаться мужчиной и главой семьи? Следовательно, это нужно доказать, а не претендовать на этот статус только потому, что вы носите брюки и принадлежите к мужскому полу. Если у детей нет самого необходимого, то обязанность мужа (именно мужа, а не жёны) обеспечить их всем, чем нужно. Конечно, огрызаться на супругу гораздо проще, чем приложить усилия и заработать на благо семьи. А заработать в новых условиях и в самом деле можно, если не лежать на диване, не жаловаться на несправедливость судьбы и не ждать у моря погоды.