Архив

Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американсой фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал. Работа была просто не бей лежачего - как говориться синекура. И тем не менее проработав неполный год я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как впрочем около 8 других сотрудников).

Вот почему:

1) Жуткая экология. Грязный воздух, грязная вода. Летом дышать просто невозможно из-за того, что московские властаи не подумали оснастить машины каталитическими конвекторами, которые убирают большое количество вредных веществ в выхлопах автомобилей. В основном бензин как говорится в России «паленый» - то есть присутствует и свинец и другие тяжелые металлы. Воздух грязный, загазованый, и по сравнению с московским воздух Нью-Йорка - просто бальзам.

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

Макс изо всех сил тянулся своей ладошкой к заветной ручке на дверце антресоли. И кто только придумал эти огромные шкафы шириной во всю стену и высотой до потолка? Неужели непонятно что маленькому человечку так тяжело добраться до самого верха? И название еще дурацкое - «стенка».

Нехватало всего пары сантиметров. Макс уже знал что такое сантиметр – учительница как раз вчера им на уроке арифметики рассказывала про меры длинны. Макс даже специально переспросил у учительницы, что бы получше запомнить – уж больно важно звучало «меры длинны». И вот как раз сейчас он никак не мог дотянуться до ручки и открыть дверцу. Он уже итак придвинул к шкафу маленький столик на котором мама все время оставляла свои журналы с яркими картинками, взгромоздил на него табуретку и положил на табуретку одну из папиных толстенных книг. Книга была что надо – в твердой обложке с красивыми золотыми буквами на каком-то иностранном языке. Макс еще раз попытался дотянутся до ручки, вздохнул и начал аккуратно спускаться вниз. Нужно было подложить еще книжку.

Кофе потребляют не только люди. В организме рыб, обитающих в Северном море, содержится высокий процент кофеина. Это приписывают тому, что в воды Северного моря в больших количествах попадает кофеин из сточных труб. Однако кофе можно не только сливать в море.

10 место: Власти Мексики решили использовать кофе низкого качества для производства фильтров и даже в качестве горючего на цементных заводах.

Живут только простые схемы! Великое - просто! Миллионы раз я повторял себе и другим эти слова, миллионы раз я убеждался в том, что они справедливы. Но всегда есть соблазн "усложнить", чтобы решив проблему упиваться лучами славы и таланта. И всегда это кончается одинаково...

Сегодня ездил на машинке в Выборг. Приехал, посмотрел что мне было надо, побродил по улице и поехал обратно. Выезжаю из города и обращаю внимание, что в машине каким-то теплым говном пахнет. Сделал температуру поменьше - пахнет меньше, открыл окно - не пахнет, закрыл - тянет потихоньку снова. И запах такой противный, какого-то масла горелого, бля.

1. Порнозвезда. Вне конкуренции. Безусловно вызывает слюну одни плюются, другие сглатывают. Сексуальная подоплека деятельности не подлежит сомнению. Подростки мечтательно отождествляют с порнозвездами всех существ противоположного пола, бабушки ошибочно всех звезд эстрады, у которых видны колени. Пациенты клиник яростно раздувают глазные яблоки, простые люди спокойно вращают ими в стороны. Специалисты диспансеров хранят врачебную тайну, но тоже ставят порнозвезд на первое место.

2. Медсестра. Все респонденты отмечают белые халатики, обязательно на пуговицах, нижние обязательно расстегнуты или постоянно расстегиваются. Пациенты в процессе описания используют хватательные пассы руками, подростки проникновенное, но лукавое вытягивание лиц, специалисты загадочные недомолвки. Старшее поколение предпочитает о медсестрах говорить только хорошее, в том числе и сексуально таковое на всякий случай.

Ночь, почти конец 2007 года(!!!!), заправка...
Почти влетает, ревя продранным глушаком, старая черная БМВ седьмой серии, выпущенная во времена Горбачева. Пролазит без очереди через старый жигуль и ржавый опель, тормозит у колонки. Открываются двери и выходят натуральные гопники. Из салона слышится мелодия Шнура - мобильник (звук на столько тих и паршив - видимо одна не сгнившая колонка тянула на последних мгновениях жизни) и вот, один шагая как гусак тащится к очку кассы, остальные нахохлившись ака воробьи на проводе стоят возле машины.
Из старых жигулей вышел дедок и высказывает своё возмущение:
- Уроды, что ж вы лезете не впопад!!!
Гопники:
- Ты чё так базаришь? Где беспредел??!!! А?
Дедок - подойдя поближе, хватает одного за ухо и так смачно крутя его:
- Я тебе сейчас в задницу свой хЕрок суну - это будет точно беспредел!
Дальше у "банды ступор"...секунды размышлений...потом со словами:
- ТЕБЕ ПИиЗДЦ МЫ ТВОИ НОМЕРА ЗАПОМНИЛИ!!!!!!!!!! - бЭха улетает с заправки, снеся при этом мусорный пластиковый бак возле выезда...