Архив

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Врач-рентгенолог Светлана Облучко из Ворадержинска видит насквозь как своего мужа, так и вообще всех мужиков. Благодаря своему дару и жизненному опыту она знает их всех как облупленных, так и не облупленных.

Ашот Харчикян из Москвы может доплюнуть до десятого этажа и даже попасть в глаз тамошнему жильцу Белкину. Для этого ему достаточно подняться на одиннадцатый этаж.

38-летний екатеринбуржец Александр Настаканников помнит все места, где он когда-либо был. Помнит во всех подробностях, то есть с кем был, какая музыка играла, что и сколько пили. А потом — раз! — и какой-то провал. О новом рекорде узнает только на следующий день утром.

10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.

9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

Понятно, что при оскорблении другого человека главное — это задеть побольнее. А для этого надо бить по самому дорогому.

10 место: В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека — это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью.

9 место: Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений — «Собака!».

8 место: В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности — назвать оппонента «уродом».

Нет, сейчас речь пойдет не о том, как он ушел и оставил тебя одну, речь пойдет о мужчинах, в которых никак не умрет инстинкт охотника, которому постоянно нужно новое и новое завоевание.

Как правило, это мужчина уже имеющий семью, детей, положение в обществе, часто во всех отношениях вполне добропорядочный гражданин. И только его половинка знает, что время от времени он задерживает далеко не на работе...

Ученые постоянно твердят нам о полигамной природе мужской натуры. Самец для продолжения своего рода старается за свою жизнь оплодотворить как можно больше самок. На счет «оплодотворить» - вряд ли они действительно этого хотят, изменяя, а вот поучаствовать в схожем процессе, результатом которого не будет продолжение рода, а просто удовольствие они явно не прочь.

Мы, в свою очередь, всеми силами пытаемся этой природе помешать: делаем все, чтобы стать единственной и неповторимой, самой-самой, иногда обижаемся или устраиваем скандалы, а иногда, не в силах терпеть измены, уходим, возвращаемся, прощаем или уже не возвращаемся и не прощаем.Пытаться понять, почему все-таки мужчина изменяет, женщине трудно, а зачастую невозможно.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Проснулся сегодня рано. Смотрел в потолок, на котором еще лежал отблеск запоздалого уличного фонаря, и обдумывал сюжет компьютерной игры, которая пришла мне в голову.
Что-то вроде "S.T.A.L.K.E.R.", только называться она должна "Стройбат".
Шутер с элементами РПГ, конечно же. Идея в том, что, значит, вооруженный конфликт где-нибудь в приграничье. И туда, по ошибке Минобороны, вместо боевых соединений попадает батальон стройбата. Выход только один - уничтожить всех врагов, потому что Минобороны предпочитает сделать вид, что это хитро задуманная стратегическая операция.

Имеющиеся традиции проведения официальных и неофициальных встреч, банкетов, фуршетов, дружеских застолий и прочих мероприятий предполагают "принятие внутрь" самых разнообразных алкогольных напитков. Употребление алкоголя представляет, таким образом, один из практически неизбежных моментов жизни.

Что же надо сделать, чтобы не оказаться схваченным за руку за застольными фокусами в виде подмены фужеров, наливания вместо водки минералки и прочих "бабкиных" хитростей? К сожалению, пить в большинстве случаев все-таки приходится. Каким же образом, невзирая на количество и качество выпитого, суметь сохранить себя в боеспособной форме?

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью.

"Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком",не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".

А у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые) ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины кошки, потерянные презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т.д.?
Поделитесь, откуда можно ждать облома?

* * *

Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)

На старт, внимание, марш... И вот ты уже близка к финалу. Но тут - раз! - и тишина. Сошла с дистанции на финишной прямой. И в чем же, спрашивается, дело? Женский оргазм - вещь капризная. И помешать ему может все что угодно. Ну например...

Аромат

Ты старалась. Зажгла ароматическую свечу (иланг-иланг стимулирует сексуальную энергию), приняла ванну с душистой пеной (мужчин возбуждает запах клубники и ванили), надушилась любимыми духами... В результате от всей этой ароматной какофонии у тебя жутко разболелась голова. Какой уж тут оргазм!

Беременность

Во всех вариантах - плохой товарищ оргазму. Не порвался ли презерватив? Эх, хоть бы он наконец порвался! Никакого презерватива в помине нет, а я все еще гуляю без коляски... Удовольствие одинаково портит и мысль о том, что ты можешь забеременеть, и постоянные размышления о нерожденных карапузах.

Современные детки аццки жгут.

«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)

«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)

«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)

Скачать это видео